I dream about having a house by the water and not doing anything, not feeling ambitious, not having the need to make money

Sei que posso estar sendo injusta e que provavelmente um dia vá ler isso com um sorrisinho trocista batendo na cabeça e dizendo “oh, como era eu tolinha”, mas vamos lá, não vou me censurar antes do tempo. É que às vezes tenho a sensação de que me frustrei em tudo o que seria possível. Vejamos, quando era pequena, quis ter uma casinha na árvore, o que nunca aconteceu; cresci um pouquinho e queria ter o cabelo liso, daí fizeram umas cagadas nele e no fim das contas acabou uma vassoura de piaçava. Na pré-adolescência, sonhava com o idílio de sair Brasil a fora com uma companhia de teatro, estrear as peças do Gianfrancesco Guarnieri e, quem sabe, até as que eu havia idealizado e escrito, o que também nunca aconteceu – e até hoje sinto uma pontinha de dor quando me ponho a pensar no teatro... Aí veio a adolescência e eu me apaixonei – oh, veja que surpresa – por um rapaz que conheci na internet que eu sequer sabia o segundo o nome, sequer conhecia o rosto. Meu plano de vida resumia-se em amar totalement, tendrement et tragicament, como no diálogo de um filme bem ruinzinho do Godard pelo qual eu suspirava e derramava açudes de água, e adivinha? Deu errado, eu cai na realidade da vida, vi que nem era tudo aquilo que eu imaginava e de quebra acabei ficando mais ostrinha do que já naturalmente era. Com a mesma rapidez que veio foi-se embora os áureos tempos da paixão juvenil, chegando o momento em que eu queria ser artista, queria escrever, me tornar famosa com obras inéditas, profundas, que marcassem as pessoas de uma forma tão intensa quanto minhas dores putativas e, veja bem, até dei o primeiro passo, fiz um site pra postar, escolhi um pseudônimo desprezível, mas não demorou e eu entendi a minha total falta de talento literário, deixando de lado e tendo de me contentar unicamente com os daydreams. E eis que aqui estou, aos dezoito anos, novamente insatisfeita com o rumo das coisas. Só que agora o choro já não é mais por uma cartinha que não vem ou uma casinha na árvore que nunca aconteceu, mas por essa sensação latente de estar indo pelo caminho errado e entrando numa enorme sinuca de bico que eu não faço ideia de como sair. Sim, é exatamente esta a sensação que tenho quando penso que terei de trabalhar com uma coisa que eu nem sei se acredito existir, forçando minha mente a vislumbrar e aceitar uma Talita que jamais pensei que poderia ser: menos tímida, menos sonhadora e menos feliz, também. Talvez seja isso que os adultos chamam de “maturidade”, aceitar a vida como ela é e todos esses discursos que tentam impulsionar as pessoas que estão atoladas no próprio fracasso, aquelas mesmas que seguiram aquela ideia diabólica de “pense em fazer dinheiro primeiro e depois você faz o que gosta”. Quer saber? Grandes bosta!

Assusta-me.

E ouçamos.