Quanto mais despretensioso, melhor. Acho que adquiri alguma patologia que me faz dar de bocejar quando leio aquele velho blablablá, a síndrome-de-deus sutilmente ali naquele aglomerado de erudição, as falas que denunciam instantaneamente aquele sentimento latente de superioridade (quase posso ver a mãozinha batendo no ombro pra tirar a poeirinha quando alguém chega perto) e todo esse discurso pré-moldado que se vê nas esquinas desse nosso mundão. E em meio a todos esses bocejos às vezes chego a pensar que a vida nem é tudo isso. Mas ontem foi... Especial. Estava com a minha mãe (nunca escrevi sobre minha mãe e nem pretendo fazê-lo porque a ideia de retratá-la de alguma forma me soa tão vergonhoso que eu me sinto constrangida até de pensar; pra mim é como se fosse, sei lá, o Romero - eca! - Brito tentando pintar Simonetta Vespucci, mas é a pessoa mais indescritivelmente bondosa desse mundo, só saibam disso) em casa esperando o meu pai chegar da capital quando o tempo fechou e resolvemos deitar. Ali, quietinhas, ouvindo o ping-plóc da chuva batendo no telhado, começamos a recordar da época em que nós fechávamos e apagávamos todas as luzes da casa sagradamente às cinco da tarde e ficávamos no escuro, cantando musiquinhas infantis enquanto esperávamos meu pai chegar do serviço. Ela me contou sobre quando se descobriu moça; de que, quando era pequenina, foi espiar o parto da minha avó pra ver mesmo se era a cegonha que trazia os bebezinhos, de quando tentou fugir de uma cirurgia no hospital e o meu pai acobertou, de que quando era moça gostava de ler aqueles romances de faroeste baratinhos que vendiam nas bancas de jornais... "Ah, eu ficava tão triste quando a mocinha morria!". E sabe Deus o porquê, mas aquilo me deu uma felicidade tão grande!... Estar quieta, com uma pessoa que se ama, conversando sobre qualquer coisa de bonito, de simples, de muito simples, sem ter de peneirar as palavras e escolher dizê-las por conveniência ou ter de se esforçar pra exprimir o que se quer. Passar horas, momento inteiros, sem pensar no assombroso futuro ou esperar algo da vida; sentir-se bem, com paz no espírito, coração aquietado e com uma serenidade quase que divina na alma... Eu sei, eu sei que deve soar tão bizarro de se entender quanto é estranho de se escrever essas coisas, mas ó, pra ser sincera, estou mesmo é dando de ombros, causo de que este post, como tudo aqui, também é despretensioso, e são exatamente essas coisinhas miniminimimalistinhas que me fazem ter certeza de que a vida é tudo isso sim!